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如果沒有明天~今天的我要做什麼才不會遺憾終身???

















有件事一直是我心中的遺憾.
依照眼前的情況來看~
這個遺憾大概會成為今生永遠彌補不了的遺憾.
如果當初我能夠不顧忌親情堅持提告.
或許今天的她早已悔過.
也許我會被眾人辱罵.眾人唾棄.
但如果能換回她的悔過.
這些算什麼?
只可惜~過不了心理的關卡.
無法眼睜睜見她年過半百還入獄.
現在早已過了法律追訴期.
後悔又如何..
一切已經來不及了..
無法挽回....
只能看著她一再墮落..
聽著她所說的謊言..
看著她人前人後雙面模樣..
心痛至極...
又能如何????
我寵出來的...
活該...
我已經懶的再為她所編織的謊言作辯解.
更沒有力氣再去面對她...
那兩個字的稱呼我已經喊不出口..
提到她........
我只有害怕.傷心.恐懼..
今生我已無勇氣面對她...
更無勇氣再像以前稱呼她..
對至親的愛轉變成恐懼害怕.
誰能教我該怎麼做???
好希望能夠忘記這一切...
永遠永遠遺忘...
那該有多好....
也許沒有記憶會感到空虛徬徨.
但那份恐懼不會比對至親恐懼來的恐怖.
我寧可忘記一切.
也不想去面對這樣可怕的至親..

每次看電視~看到電視上母女感情深厚時.
我總是想問上天...
我到底做了什麼???
為何要這樣折磨我???
任何人的陷害背叛我都可以一笑置之..
唯獨此人的陷害背叛...
那是今生今世都無法愈合都傷...
永遠在心中滴血....
永遠無法愈合.更別說復原...

我雖然不曾做過什麼大好事..
但我從未想過害人...
即使被欺負被傷害...
我也未曾想過報復...
為何上天如此對我???
難道只有壞人可以享受生活??
就算我不是好人也不是什麼十惡不赦的壞人吧?
到底要折磨我到什麼地步才肯罷休??
好累....
好累....
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